A Decisão!

"Se podemos sonhar, também podemos tornar nossos sonhos realidade", Walt Disney

sexta-feira, 28 de novembro de 2008

Existem dias....

em que tudo corre ao contrário...
em que tomamos as piores decisões...
em que temos umas ideias que têm uma iluminação assim extraordinária...
e em que nos arrependemos logo...
pois bem...
acabei de ter a bela da ideia iluminada....
acabei por tomar uma decisão a quente...
e possivelmente tudo vai correr ao contrário....
fantástico não é?

Opiniões masculinas...

Bem...
decididamente.... perguntar a um homem para avaliar atitudes de outro homem é situação quase impossivel..
aliás.... torna-se caricata, porque os homens fazem todas as atitudes do mundo "porque dizem eles que têm uma razão de ser" mas.... quando perguntamos "o que quer dizer esta atitude?" ... pura e simplesmente viram animais irracionais.....

passo a explicar...
ontem fui jantar com um casal (uma amiga e respectivo namorado), exactamente para explicar ao belo do rapaz as atitudes de outro homem.... e para ele me conseguir explicar os porques e tudo o que uma mulher embirra que precisa de saber... e tem que saber mesmo!

pois que....
a primeira abordagem foi... "ele é gay"
a segunda abordagem foi... "ele só pode ser gay"
a terceira abordagem foi... "ele tem que ser gay"

já no final do jantar... com uma cerveja à frente as constatações mudaram ligeiramente....

a quarta abordagem foi... "ele é um banana. Não é gay. Agora tenho a certeza! É mesmo banana"
a quinta.... "também pode ser um falcão"...
a sexta..... "não. não tens razão (aqui estava eu a dizer que o belo do menino podia estar com receio de qualquer coisa e precisar de tempo....). Ou é um banana ou é um falcão.... claro que também pode ser um banana falcão" ....

socorrooooooooo
na sexta então.... confesso que desisti e disse....

estou-me nas tintas.... sinceramente ainda dizem que as mulheres são complicadas....

mas o erro foi meu....
quem me mandou ir pedir opinião a homens machões heterosexuais???????

Estou Triste....

Hoje acordei triste...

aliás... a bem ver... deitei-me triste...

e Porque?
porque eu crio expectativas..... e porque a realidade é diferente e mais grave... porque me dei a oportunidade de sonhar....

esse foi o maior problema.... sonhar ...
e porque tu me devolveste a realidade em apenas três palavras "hoje tenho um jantar"...

e porque... eu não consigo acreditar mesmo porque possivelmente...

não há nada para acreditar pois não?

Frase do dia no pinguim... Whenever I think of the past, it brings back so many memories.

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

30 de Dezembro de 2008

Circulo que encerra...

Costuma-se dizer que quando o circulo se fecha... abre-se um novo ciclo...

ou seja, que a nossa vida é construida ciclicamente, que em determinadas fases o circulo fecha e quando reabre, as possibilidades são diferentes e a nossa vida supostamente será diferente.

Não sei se esta postura de vida é verdadeira ou se eu própria acredito nela... mas... dia 30 de Dezembro de 2008 tenho a certeza que irá fechar um circulo... uma fase da minha vida fecha-se e fecha-se de uma forma positiva...

será que é indício que irei entrar numa nova fase/circulo da minha vida? Não sei...

o que eu sei é que.... qualquer ligação com o passado, mesmo aquelas mais ténuas e escondidas no meu intimo desaparecem nesse dia...

quem diria...
4 anos depois (quase....) este dia finalmente vai chegar...

tu nunca achaste
aliás... nunca acreditaste...
aliás... nem eu quase que acreditava até hoje....

mas....
tu deixaste de ter importância..
aliás... já deixou de ter importância a tua opinião ou mesmo o que tu pensas e sentes...

dia 30 de Dezembro será o primeiro dia de uma nova vida...

e dia 31.... iremos beber todos para comemorar!

eu vou comemorar à minha nova vida...
vou comemorar talvez por alguém... alguém que entrou na minha vida... nem sequer sei se está cá realmente mas... vamos assumir que sim...
(se entretanto isto desengatar... sinceramente haja paciência ....)

e vou comemorar com um sorriso....

um sorriso lindo...

Um de 8 sonhos...

Desculpa o pleonasmo mas...
Um de 8 sonhos...

desejo que estes 37 dias que faltam até ao final do ano, não me custem tanto a passar como sei que vão custar, que alguém mais forte do que eu apareça e me alivie estes momentos que se aproximam......

sim...
um sonho excelente escrito por alguém....
obrigado por partilhares..

agora...
um bom exercício...
acrescentar o resto....

com tempo...
mas este parece-me um bom sonho inicial :)

terça-feira, 25 de novembro de 2008

Alguém disse...

...
Há momentos na vida...
Quando as pernas tremem,
O coração bate descompassadamente,
E o medo paralisa as palavras,
É preciso encontrar lá bem no fundo
a força,
a coragem
para arriscar...
Para ser feliz.

domingo, 23 de novembro de 2008

Ver de fora...

Se eu analisar toda a situação, a frio e vendo de fora... consigo já perceber alguns pontos...

se vai acontecer alguma coisa, ainda não consigo ter essa certeza. Aliás, acho que possivelmente não vai acontecer nada mas.... já consigo antecipar algumas atitudes.

Não são muitas confesso, porque tu és um bichinho assustado e demasiado inteligente... eu posso não dar um ponto sem nó mas... tu não desatas o nó assim tão facilmente....

estás possivelmente a tentar viver a tua vida. assustado ainda mas a viver.

Se entre nós se vai passar alguma coisa, acho que aqui só mesmo o tempo vai ditar as regras mas... eu devagar devagrinho começo a controlar a minha ansiedade ...

mas estás a dar luta... estás mesmo...

e eu vou dar em maluca....

Rapidez do tempo....

e mais um ano que quase passou...
e nem deu para apanhar a rapidez do tempo...

todos os anos no dia 31 de Dezembro temos o péssimo hábito de fazer o balanço do ano... e depois... como tudo correu exactamente ao contrário do que queriamos...e então... fazemos as famosas resoluções de ano novo...

normalmente já com bebida à mistura...

nunca corre muito bem.. mas no ano seguinte fazemos o mesmo... e no outro ano e assim sucessivamente...

e agora aqui estamos... a um mês mais ou menos das famosas resoluções...
e eu olho para trás...

sim, precipitada em tudo... faço o balanço do ano um mês antes do balanço propriamente dito...

e o que e que eu vejo?

provavelmente vejo tudo diferente do que vêm os meus amigos... mas... não vejo muito. Vejo que mais um ano se passou e... nada mudou e tudo permanece igual...

quer dizer... igual não.... agora melhor não sei...
já tomei algumas decisões que possivelmente irão ter impacto no próximo ano... e isso é realmente bom agora...

se alguma coisa vai mudar...

não sei... gostava que sim, desejava que sim, mas... já ando para aqui há tantos anos e nada efectivamente muda...
ou pelo menos, os detalhes que estão para mudar continuam inalteráveis....

arriscar é a palavra de honra certo???
no meu caso... a palavra que tenho ouvido com muita frequência é... deixa fluir...

deixa fluir... dá tempo... deixa fluir...

e a minha questão é... deixo fluir até quando???? Dou tempo até quando?

Avaliação ...

mas sim...
eu fiz um teste, arriscado e fiquei com medo da tua atitude... fui demasiado impulsiva e ... lidei mal com a situação...

foi bom ter acontecido... para a próxima sei que posso arriscar e irei lidar um pouco melhor com o resultado...

e acho que percebeste um pouco a minha atitude ... aliás a minha frase foi "eu quando convido alguém para sair é porque quero estar com essa pessoa...."

pressão? pois até posso ter pressionado mas... se me avalias... eu avalio com as minhas armas e à minha maneira... com pequenos pontos de pressão (até estou bastante melhor do que costumo ser... )
mas engraçado.... a tua reacção inicial foi não aceitares... depois concordaste comigo e no final... até vieste ter comigo...

se o meu teste era ver algum sinal positivo (à minha maneira) acabei por ter um sinal semi-positivo à tua maneira... não foi necessariamente mau... mostraste que até gostavas de estar comigo (as tuas palavras foram "e sim, tiraste-me de casa") ....

contigo realmente vou ter que apanhar as frases no ar porque... não es directo, não és transparente... mas sim... gosto mesmo de estar contigo e adorei a noite de ontem.... e hoje... acabamos a noite com mais um jantar marcado...

(pelo menos.... aproveitamos o tempo a comer....)

e sim ....
cada vez mais estou a tentar lutar pelo presente e dar um pontapé ao passado...

e sim....
vou manter a minha decisão...
vou tentar dar tempo e acreditar....

por enquanto... vou deixar fluir....

vou dar tempo a nós...
se é que existe um nós...

Liga-me ...

O dia de ontem passou-se...
o dia de hoje foi previsivel... pela primeira vez foste previsivel...

e sim...
aceitaste o convite mas... não aceitaste verdadeiramente.... não querias sair de casa hoje... acho que apenas saiste para que eu não criasse imagens onde não existiam...

mas sim, vieste ter comigo. Não sei exactamente a razão certa de teres vindo ter comigo mas vieste e estiveste...

e começo a perceber quem tu és, e estou a reconhecer a dor que também eu já passei... mas será que estás a lutar pelo passado ou pelo presente?

mas quando te foste embora, foste embora...
mas claro... depois a ultima palavra foi tua...

e que tal jantarmos na terça-feira, no meio caminho?
Liga-me...

quinta-feira, 20 de novembro de 2008

Sexta-feira....

bem...
esta semana foi e está a ser simplesmente caótica...

aliás... há semanas que as semanas têm sido simplesmente caóticas... gostava de dizer "que a semana tinha sido simplesmente fantástica" mas... realmente há bastante tempo que não o consigo dizer...

seja por uma razão seja por outra razão...

mas amanhã é sexta-feira e eu vou estar contigo... será que me vais responder ao convite impulsivo??? Ou será que nem vais tocar no assunto???

e a minha questão é...
durante quanto tempo é que eu vou continuar a lutar sem existir rede?

aliás...
meu menino está a chegar aquela fase em que eu "começo" a ser realmente eu própria...
já estipulei um prazo para mim... que tu não sabes...

já comecei a criar partes da conversa que vou ter na minha mente... que tb ainda não sabes...
já comecei a ter "impulsos" impulsivos... que possivelmente já começas a perceber...
já comecei a ser um pouco eu própria... que tb penso... que já devas estar a sentir...

sim porque até és bastante inteligente...
e como dizes.... eu nada faço na diagonal...

há uns anos atrás jurei nunca mais me meter em batalhas sem vencedores nem vencidos nem causas utópicas ou guerras perdidas antes do apito inicial...

ainda não descobri se a batalha já está perdida ou se é uma questão de tempo...
vencedores e vencidos também ainda não percebi se o seremos....

mas eu também de burra tenho pouco e já estou a começar a conseguir olhar de fora e distanciar-me...
quando conseguir ver tudo....

uma de duas...
ou já foste embora ou.... decididamente terei que tomar uma decisão ou agir e assumir uma atitude...

veremos não é?

mas sim...
amanhã é sexta-feira e concerteza que me vou divertir... já que quando estou contigo parece que me torno algo ou alguém diferente... não necessariamente pior ou melhor mas ... diferente...

quarta-feira, 19 de novembro de 2008

Impulsividade...

Sei que hoje fui muito impulsiva....
Por qualquer razão que a própria razão desconhece não estou a conseguir ser impulsiva contigo...

aliás
sei exactamente a razão... foi o ser impulsiva no passado que... o passado aconteceu como aconteceu...
foi o ser impulsiva e emocional e deixar de raciocinar na hora certa...

não tenho tido vontade de ser impulsiva contigo... aliás tenho tido medo de ser impulsiva contigo... tenho tido medo de ser eu própria... talvez com medo de passar novamente por tudo outra vez....talvez com medo que te assustes... talvez com medo que desapareças (como tantas vezes já aconteceu no passado) mas...

... mas hoje pensei....
medo? não... não vou continuar a ter medo do passado...
não posso continuar a comparar o presente com o passado...
as pessoas são diferentes... eu sinto que tu és diferente...
talvez eu esteja diferente...

e ainda pensei mais...
não ser impulsiva não sou eu... não ser impulsiva não me consegues conhecer verdadeiramente...

sei, que hoje agi por impulsividade... já o estou a sentir... e já o sinto como o "grande erro" talvez ...
e confesso que já estou arrependida mas... a mensagem já foi enviada e apenas posso esperar por amanhã quando leres...
e.... já me sinto arrependida por todo o negativismo que sinto em relação a ti, e porque estou e sou realmente alguém demasiado pessimista
e já o sinto como o "grande erro" porque tenho medo... tenho medo da tua reacção... tenho medo da tua resposta...

mas bolas...
é apenas um convite... e até hoje nunca me disseste que não a convites... quando muito adiaste encontros...

este ... espero que não me respondas com um "não redondo"... e quem sabe...

seja na impulsividade que eu consiga começar a ver os sinais positivos que toda a gente vê menos eu?

e se a resposta for um não pelo menos...
pelo menos tentei, arrisquei...

não é muito mas... para mim é um pequeno passo de me libertar do passado...

e quem sabe...

baby steps até podem funcionar....:)

mas sim... estou com medo mas... tenho que me obrigar a lidar com ele...
e ou vai a bem... ou vai a mal...

e hoje é dia de... ir a mal...

(e tu... não me deixes ficar mal.... dá-me apenas algo a que me possa agarrar ... nem que seja... algo demasiado ténuo com um... "excelente ideia! combinado!")

Daqui a muito tempo....

Li hoje um texto fabuloso num blog...

O texto chama-se Daqui a muito tempo e ao ler o texto... quase parecia pensado por mim...
http://belafenix.blogspot.com/

a frase de fecho... É ténue a linha que separa o ódio do amor. Não sei se te amo, não sei se te odeio. É um sentimento agridoce. É absolutamente real... demasiado realista e demasiado verdadeira....

e a grande questão é esta...
quando é que deixamos de amar e passamos a odiar e quando é que... o ódio desaparece e passamos realmente a deixar de pensar?

Tempo...

tudo na vida realmente se resume a tempo...

tempo para sararmos
tempo para nos adaptarmos
tempo para deixarmos fluir
tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo tempo

e quando é que começamos realmente a viver?

sábado, 15 de novembro de 2008

Não posso deixar de o fazer...

neste caso,
de publicar algo que li e que realmente tocou...
de algo que sempre fui, concordei e agi mas que ... por qualquer motivo deixei de o ser....

"be impulsive! Surprise those around you. Be yourself always, for those who know you and cherish you for who you are will always take you lightly, unjudgmentally."

Look at the bright side of the life

Não é?

O copo não está vazio ... o copo esteve vazio e talvez esteja a começar a encher...
depende sempre de como se olha...

talvez ao começar a pegar nas pequenas positividades faça com que algo avance... nem que seja... eu própria :)

Tempo...e Acreditar...

Vou dar tempo mas ao mesmo tempo, dei um prazo limite para mim...
prazo esse aceitável em mim e também aceitável do ponto de vista realista e lógico...

se tudo na vida precisa de uma evolução... vai ser dado tempo para evoluir mas, ao mesmo tempo, eu preciso de definições e lógicas na minha vida... e como tal... precisava de encontrar um espaço na minha mente que conseguisse gerir tudo...

mais que ser uma pessoa muito emotiva, sou também alguém demasiado racional... e visto de fora tudo começa a parecer demasiado estranho, demasiado incompreensível....

é necessário tempo, até entendo e compreendo... mas realmente é necessário também existir algo que faça o tempo parecer lógico e realista....

pelo menos já tomei a decisão que precisava. A decisão que me desse algum tipo de estabilidade e calma.... e estou a dar tempo a mim própria de perceber o que eu quero e perceber realmente se valerá ou não a pena...

se realmente a palavra chave seria o "acreditar" confesso que durante algumas semanas não acreditei em nada... não acreditei mesmo mas...
começo agora a ser menos descrente... muito a medo, muito devagarinho porque realmente existe pouco em que acreditar mas...

começo talvez a acreditar que realmente posso ser paciente e ao mesmo tempo, não deixar de ser eu própria...

como hoje...
arrisquei.... e até não correu totalmente mal...

podia ter corrido melhor mas... as apostas estavam do lado da "casa" e os visitantes... têm realmente muito mais dificuldade em ganharem "fora de casa"

vamos ver....

Decisões.... (2)

Sempre que até hoje tive que tomar decisões optei por tomar as mesmas na hora e a quente. Apenas uma unica decisão, tomei a frio, pensada de uma forma quase friamente racional...

Percebi que a decisão tomada de uma forma fria e racional, acabou por ser uma decisão correcta, tomada com base no que eu realmente sentia, pensava e queria para mim...

Nessa altura, lembro-me perfeitamente que demorei semanas a decidir o que fazer, como fazer e o que sentir... lembro-me que qualquer uma das decisões me magoava, me doia e me feria e lembro-me ... como se fosse ontem que quando decidi, nem sei exactamente quando foi esse o momento, lembro-me que apartir desse momento nada nem ninguém iria alterar ou mudar a decisão... que a mágoa se tinha ido embora e que a ferida tinha cicatrizado quase como por magia...

Até hoje mantenho a mesma posição e mantenho os mesmos argumentos.... e cada vez mais a ferida se esconde atrás do presente e fica quase como adormecida e esquecida na vida...

e só porque me disseram hoje "estavas feliz.... estavas a rir-te e eu conseguiu perceber que realmente estavas feliz...."

e porque talvez, faltasse o detalhe que eu realmente não conseguia ver... aquele detalhe que faltava para eu decidir... e porque realmente a vida não nos dá espelhos para vermos "quem nós somos e vermos a nossa face nos nossos momentos"

mas sim... Tenho agora que tomar uma decisão, decisão essa que ando há semanas "a tentar" não tomar... mas hoje, do nada, senti qual seria a decisão.

Percebi qual seria a decisão que realmente eu conseguiria viver com ela, sem me precipitar, sem decidir a quente. Apenas, dar tempo e assumir o que eu própria sinto e quero...

Possivelmente não será a atitude mais correcta, ou a mais adequada, mas vai dar-me tempo para gerir tudo em mim e pensar qual a melhor forma de agir e acima de tudo... vai dar tempo para criar vários cenários na minha cabeça e antecipar atitudes...

quem disse que não é possível gerir a nossa vida pessoal como se de uma decisão profissional se trata-se?

quinta-feira, 13 de novembro de 2008

Hoje foi-me dito...

Atras do tempo, tempo vem e quem espera sempre alcanca...

Aparentemente as bisavós das amigas até tinham algum tipo de sabedoria profunda que realmente, nós na vida moderna e nas correrias do nosso dia-a-dia não nos apercebemos ou temos tendência para nos esquecermos....

Mas hoje li igualmente algo interessante num blog....
a pessoa falava em momentos e falava em dar importância a pequenos pormenores e a pequenos detalhes...

e estranhamento.... comecei a considerar que a "corrida da tartaruga e da lebre" até tem um seu quê de piada ... talvez com uma velocidade menor que a habitual consigamos ter percepção dos pequenos detalhes e pormenores...

talvez...

quinta-feira, 6 de novembro de 2008

e o mais grave...

acho que me foi dito indirectamente que...
não valia a pena o caminho ser percorrido....

que nao havia nada a percorrer...

quarta-feira, 5 de novembro de 2008

Um longo caminho que....

não sei se estou preparada para enfrentar....

socorro... vou-me atirar da ponte!

Acreditar, confiar, gostar,.....sequencia fibonnacci

Amigos?

sim claro...
estamos a construir uma amizade...

enfim....

Decisões....

Hoje tomei uma decisão...
aliás.. nao foi hoje mas hoje percebi que.... realmente esta é a melhor decisão...

por qualquer motivo... até hoje sempre que tive que tomar decisões dificeis, complicadas e com as quais não consiga totalmente "lidar" com qual que fosse a decisão... deixei o tempo decidir por mim...

não penso que tenha sido cobardia mas sim... uma decisão pensada e sentida....

tenho andado a pensar e a tentar decidir o que fazer... tenho estado entre "o que realmente sinto" "aquilo que sonho" e com o que "penso que seja realmente a realidade" ....

e ... realmente existem detalhes que acontecem... parecem que nos estão a guiar na estrada perdida e a tentar mostrar os cruzamentos escondidos...

e que nos mostram que realmente ainda não estamos preparados... que eu ainda não estou totalmente independente e sem rede de segurança... que realmente ela existe e que eu devo usar se realmente precisar...

e a minha rede de segurança apareceu... um pouco como um guia a dizer-me... não decidas... o que quer que seja que vás decidir... o tempo e tu própria vais encontrar essa decisão....

e aqui nao é nem pessimismo nem passado nem fantasmas... é a realidade....

as coisas não acontecem sempre como queremos.... temos é que realmente aprender a lidar...
e ...
o passado aconteceu por alguma razão... e não podemos deixar que o presente seja uma consequência mas sim uma ... sequência...

Perdida...

Sinto-me perdida...
entre aquilo que quero, desejo e o que a realidade me dá...

sinto-me como se estivesse a andar numa estrada deserta sem destino e sem fim... parece que sempre que tomo uma decisão ou uma atitude... tudo vira ao contrário...

já não sei se hei-de acreditar no que vejo ou no que sinto....

segunda-feira, 3 de novembro de 2008

Esqueletos no armário... (2)

Se é verdade que o tempo tem tendência a apagar e fazer esquecer os maus acontecimentos....

é igualmente bem verdade...
que dos acontecimentos marcantes guardamos na memória as sensações, o que sentimentos, o que vivenciamos e ... o que nunca esquecemos....

e todos temos os chamados "esqueletos" no armário....
aqueles detalhes que maioritariamente não falamos mas que... quando uma palavra é dita ou algo acontece... parece que todos os "ossinhos" se desprendem e tudo se desmorona...

e todos temos esqueletos.... e passados.... e caixinhas onde arrumamos tanta coisa....

mas o que é engraçado... que possivelmente nem piada nenhuma tem.... é a capacidade que o presente tem em reviver situações passadas de forma diferente.... parece que é para aprendermos com os nossos erros, com as nossas posturas e possivelmente... para estarmos abertos a um futuro...

eu tenho esqueletos.... e caixas... e caixinhas... e baús... mas diariamente é menos uma caixinha que tenho.. é mais um baú que é aberto...

e tu?

o que é que tens?

Esqueletos no armário... (1)


Passado...
O passado vem ter connosco com tudo o que tem de bom e de mau...

o passado quer aceitemos quer não... molda-nos no presente... agimos agora com base no que fomos, fizemos, aprendemos, sofremos no passado...

Nem sempre esta é a atitude mais correcta é verdade mas também... nunca deveremos esquecer o passado, sejam as "cenas" positivas e felizes sejam as partes que pretendemos apagar...

A nossa vida é como uma película de um filme... feita de várias peças interligadas... que embora insistemos em voltar atrás... nunca nos apercebemos que realmente a fita fica encravada e não passa da "cena" passada....

mas o passado persegue-nos...
e quando estamos quase quase a virar-lhe as costas... apercebemo-nos que existem pessoas à nossa volta que "possivelmente" ainda não conseguiram virar as costas e viver o presente...

e se é dificil lidar com o nosso passado... como e que é suposto lidar com o passado de outros?

Desenrolamos a cassete e voltamos a enrolar?

Não me parece... assim de repente ... a melhor opção ....

domingo, 2 de novembro de 2008

Confiança no processo....


Hoje ouvi um conselho que não sei se me pode ajudar...

"confia no processo; nao e a velocidade, mas a direccao que importa". Por isso deixo-te o mesmo conselho que recebi: enquanto for a subir, estás a ir na direccao certa

Enquanto formos a subir estamos na direcção certa... será verdade ou será mais filosofia psicológica?

Confesso que achei piada ao conselho.... ainda por cima vindo de quem veio... ai amigo... tu estás cada vez mais estranho...

este conselho veio ainda com uma explicação até razoável e racional....Esperamos sempre que os acontecimentos nas nossas vidas subam a uma inclinacao tipo serra de sintra. Mas e se a inclinacão for tipo rua augusta?

pois...
esta é a questão maior.... nós (e por nós leia-se eu...) queremos que a nossa vida mude, mude drasticamente, sempre para melhor e o mais rapidamente possível.... porque somos (e por somos leia-se eu....) pessoas enérgicas, aceleradas, com um ritmo acelerado e nada pacientes....

e obviamente criamos expectativas ... e obviamente queremos que a nossa vida aconteça exactamente como imaginamos, queremos, achamos e no meu caso... ainda mais grave... sonhamos...

isto tudo... porque eu acho que "já era suposto existir um sinal mais visivel" e obtenho sempre a mesma resposta "para de ser pessimista, deixa fluir, aproveita" e agora para encerrar um mês de conversas filosóficas (sim amiguinho.... com esta brincadeira.... já se passou um mês... quem diria não era?) ... nao e a velocidade, mas a direccao que importa

mas... a minha questão é exactamente a mesma... e será que esta é a direcção certa? Sim porque... a Rua Augusta tem dois lados... sobe e desce...

e resumindo...

a conversa acabou com uma discussão tipicamente lisboeta... mas desta vez em vez de ser a filosófica questão do ovo e da galinha... passou a ser... será que a Rua Augusta está a subir ou a descer?"

depende da perspectiva diria eu....